viernes, 28 de noviembre de 2008

Al Servicio de la Comunidad

COMUNICADO

Solicitamos su amable atención para ayudar a localizar al niño, escuincle, chamaco, mocoso, poco hombre etc que responde con el nombre de Ricardo del cual últimamente no se sabe nada. 

La ultima vez que se le vio en nuestro sagrado templo el Roma GYM la grúa se llevo su carriola, por dejarla mal estacionada afuera del gimnasio en doble fila junto a las bicicletas.
 
Se presume que al intentar recuperar su carriola jeep 4x4 mientras la grúa se la llevaba y presentar la documentación correspondiente para su liberación esta ultima era falsa. Siendo esta la razón por la que se lo llevaron al tutelar de menores por falsificación de documentos y por hacerse pasar por mayor de edad. 

Tal parece que nuestro profesional cuerpo policíaco que apenas sabe leer, escribir y estirar la mano para pedir dinero no le creyó que era mayor de edad, a pesar de su escaso metro de estatura, su pelo en pecho y su peculiar vocabulario. No descartamos la posibilidad de que la propia policía lo tenga secuestrado.

Al parecer sus domingos que le daba su papa Miguel Zapata "El Flaco" no le alcanzaron para pagar su fianza y el arrastre de su carriola jeep 4x4 ultimo modelo con quemacocos.

Ya mandamos a nuestro Abogado el Lic. Jorgete Sanchez a buscar al niño en todos los tutelares de menores, casas de cuna, casas para niños de la calle, perreras y no mas no aparece. Suponemos que como este ultimo nunca  encuentra sus dientes, menos va a encontrar al chiquito. Aunque nos de miedo no saber de el, esperemos que por su bien y el de todos aparezca.

La asociación de enanos sin fronteras también lo anda buscando urgentemente para confirmar su participación como inspector de calidad en la fabrica de regalos de Santa Claus para esta próxima navidad. Lo necesitan para que se meta a revisar los circuitos de los jugetes electrónicos y cheque c/u de los componentes.

Si lo ven favor de ignorarlo lo mas que puedan y no acercarse, ya que es sumamente violento. No mas avisen de su ubicación para mandar una unidad canica por el. Creemos que su comportamiento se debe a que consume algún tipo de droga, ya que se le suele ir el ojo de lado. 

Su mama "La Gorda" justifica que por consumir demasiadas espinacas en sus alimentos el chamaco tiene el síndrome de popeye. Afirmando que últimamente estaba algo indignado porque nada mas tiene media beca en la escuela.

P.D. Anexamos foto del susodicho chamaco esperando que si lo ven nos avisen. Por favor, corran la voz...

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El Wueymaster

lunes, 24 de noviembre de 2008

QUE MUJER...!!!

MetroSensuales,
Presentes


Normalmente siempre les escribo pendejadas pero el día de hoy les envío esta imagen para empezar bien la semana. Bien dice el dicho que una imagen vale mas que mil palabras y este es un claro ejemplo.

Mis mil palabras serian:


"Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm"


Me pregunto si la mirada en blanco de esta peculiar fémina sera igual de sexy que su diminuta vestimenta.


OJO.
Si agrandan la imagen al tamaño de su monitor podrán apreciar mejor tan suculenta torta.



Nota. Favor de no quererla morder si no, se les caerán los dientes como al Lic. Jorgete Sanchez(uleroooo).


P.D. Si alguien tiene una vecina, una prima, una amiga o quiere que le llamemos cuñado o mejor aun suegro, por favor que la presente.


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El Wueymaster

viernes, 21 de noviembre de 2008

Despedida del Capitán Amor

Compañeros Metrosensuales y Anexos(as),
Presentes

Nada mas para informarles lo ya sabido desde hace un par de semanas por el Pelotón Tanga acerca de la partida este próximo lunes de nuestro apreciado AMIGO Arturo "El Capitán Amor" ó "Papa Pitufo" a la ciudad de Nuevo Laredo, Tamaulipas. Estamos viendo si mínimo no lo llevamos a comer el día de mañana.

Esperamos los cuates por lo menos le hagan una llamada(lo considero buen detalle para un amigo como él) para despedirse del buen Amigo Arturo "El Capitán Amor" o mínimo para preguntarle -antes de que se nos vaya- donde compra sus tan famosas tangas. Que le han dado el titulo del Capitán Tan galan.

Y sus admiradoras pues igual... sirve que aprovechan para preguntarle por su secreto para tener unos voluptuosos pechos de forma natural. Estamos seguros que todos se lo agradeceremos al Capi si comparte tan suculento secreto con algunas féminas.

No de celular del Capitán Amor:  04455.38.99.40.12

Por otra parte, cabe mencionar que dicho personaje icono de nuestro sagrado templo El Roma GYM ya paso a formar parte del salón de la fama junto con Don Esteban, Don German y otros. Dejando todo un legado en lo referente al cortejo femenino y su caballerosidad para con todos los que lo conocemos.

De los años que en lo personal llevo de conocer al Capi y entrenar con el, nunca se ha expresado de mala forma de nadie al contrario del pinche Ingeniero en Derecho el Lic. Jorgete Sanchez (ulerooooo). Ni estando borracho pierde el estilo, ni la caballerosidad, ni mucho menos lo tan galán para con las mujeres igual que el Profesor Metrosensual Paco. 

Los que hemos conbebido con él lo sabemos. Siempre me ha llamado la atención del Capi que aun estando bien, pero bien persa le pregunta a uno si se expreso mal o digo algo que no para con quien este hablando sea una mujer, un mesero, un perro y hasta un árbol. Al contrario de otros borrachos que el primo de un amigo me comento conoce.

Vaya que varios extrañaremos los duros entrenamientos de pecho y brazo con el Capi cargando hasta 140 kgs en el press de pecho. Pero hemos de ser optimistas y pensar que por fin vamos a tener tiempo para hacer pierna, ya que es por todos conocido que quien entrenaba con el Capi hacia de todo menos pierna. La razones son variadas desde la que se cuenta que el Capi nunca hace pierna por temor a que se rompan sus apreciadas tangas, hasta la que se dice que al hacer sentadillas se podría hacer mas chiquito. La verdad esta ultima nos da miedo.

Muchos hemos aprendido algo del Capitán Amor respecto a su habilidad para desarmar al Honorable Cuerpo Femenino. Y de seguro nos hemos preguntado donde esta su secreto para entender el tan a veces complicado mundo femenino. Acaso el Capi fue mujer en una de sus anteriores vidas, eso explicaría en parte por que siempre usa tanga y porque nunca dice groserías. 

He de confesar que al principio no sabia si eran sus peculiares pechos los que atraían a las mujeres, o si acaso el que usara sus conocidas tangas era otro mas de sus atractivos para con las féminas, o su camionetón 4x4, pero con el tiempo me di cuenta que su secreto estaba en su peculiar caminar y su muy conocida frase que siempre dice cuando alguna fémina se le cruza en su camino. La clásica:

"HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

Siempre he pensado: "Que con detalles se conquista a una dama". Pero, la verdad nunca paso por mi cabeza que el prolongar el Holaaaaaaaaaaaaaaaa y caminar como gallo de pelea sacando el pecho cuando una fémina se nos cruza en nuestro camino tendría mas exito que otras técnicas ya conocidas(las flores, los chocolates, los jugos etc).

Inmediatamente cuando nos dimos cuenta de ello, varios quisieron copiar su técnica y al principio no se consiguieron los mismos resultados. En parte pienso yo, porque se enfocaron mas en el papel de gallo de pelea xq luego, luego querían "pisar". 

También como olvidar su conocida técnica de secundaria de "Vámonos de Pinta". Quien pensaría que a los 50 años todavía se podría utilizar dicha técnica con éxito. En lo personal la he aplicado varias veces y si ha funcionado. Previamente le había pedido permiso a mi mama.

En fin simplemente quería recordar lo buen compañero, lo buen amigo pero sobre todo la excelente calidad de persona que es Arturo "El Capitán Amor". Aplausos....!!!!!

Aprovechando se les comunica que también estamos haciendo la colecta para comprar el boleto de autobús de hida para el Playmobil y el Lic. Jorgete Sanchez. Subrayo nada mas el de hida. Aunque así como vamos esperamos juntar para mandarlos prontamente por avión y en primera clase.

Por si gustan cooperar, recuerden que mientras mas juntemos mas lejos los podemos mandar. Se aceptan sugerencias en cuanto a los destinos.... hasta el momento los lugares sugeridos para que los mandemos son: La chingada, La chingada y La chingada.

Pero como ya los hemos mandado muchas veces ahí, en especial al Lic. Jorgete Sanchez estamos viendo otras opciones.

P.D. El que no le hable al Capitán Amor le caerá la maldición de que se le caigan los dientes como al Lic. Jorgete Sanchez y que el ratón de los dientes no les deje dinero. Ahí ustedes deciden y pasen este correo a sus contactos.

-- Atentamente
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Julio Quiroga

jueves, 20 de noviembre de 2008

T R A N S F O R M E X !!!

Transformer Mexicano!!!
  

ESTE ES EL NUEVO MODUS OPERANDI DE LOS RATEROS EN MEXICO, SE HACEN PASAR POR COSAS INSERVIBLES PERO CUIDADO POR QUE ESTE SE TRANSFORMA EN UN PELIGROSO CRIMINAL.

ASI QUE YA SABES ANTES DE PASAR POR LADOS DONDE HAYA COSAS INSERVIBLES PRIMERO METELE UN PINCHE PATADON!! PORQUE

PUEDE SER UN TRANSFORMEX.


martes, 18 de noviembre de 2008

Promoción Navideña

Importaciones Mamita Dora 

Tira la casa por la ventana ofreciendo la promoción navideña para los metrosensuales la cual consiste en la mejor Champagne traída directamente desde los mas selectos viñedos de francia.

No dejen pasar esta magnifica promoción de adquirir una prestigiosa botella de Champagne o Sidra de 680 ml y 4% de Vol. de Alc. 

¿Cansado de consumir siempre la misma sidra? ó ¿Cansado de brindar con Tang de Jamaica y lo vean todos a su alrededor como un Naco?

Aproveche y adquiera pronto este magnifico detalle para estas próximas fiestas descembrinas. Ofresca esta suculenta bebida al amigo, a la amiga, a la esposa, a la amante o amantes, al compadre, a la comadre, al pinche Licenciado(ulerooooo), a su jefe o a su jefa (con todo respeto) etc. O mejor aun, luzcase y regalesela a todos ellos adquiriendola también por caja en su presentación de 6 botellas.

No sea marro y adquiera un producto de calidad.

Producto 100% Terapéutico

Si ¿Lo corrieron de su trabajo?, ¿Su esposa(o) se fue con su mejor amigo(a)?, ¿Se le cayeron los dientes?, ¿Siempre se acaba el agua caliente?, ¿Se siente Emo porque nadie lo(a) pela, ni su sombra?, ¿Le va al América?, ¿Su novia se fue de viaje "a Chiapas"?, ¿La crisis mundial le afecta? O peor aun El Licenciado Jorge Sanchez le dio un Amparo revocado.

Que espera pregunte por nuestras promociones para depresivos o pregunte por nuestro paquete suicida (le aseguramos se morirá pero de la risa). Tal vez no se solucionen sus problemas sociales, sentimentales, laborales o existenciales con nuestra bebida, pero le aseguramos que se pondrá una peda de aquellas (de esas donde no sabe lo que paso después de la primera botella, ni mucho menos como llego a casa) que se le olvidaran todos sus problemas. Que esta esperando esta es su gran oportunidad para parar de sufrir... tome su teléfono y llame al:

01-800-CHAMPAGNE

Le aseguramos que no querrá dejar de probar nuestro producto. Incluye manual de Mario "El Caguamón" de en que cantinas se sirven las mejores botanas.

Certificaciones Obtenidas

Son 2 las certificaciones que tiene este distinguido Champagne hasta el momento:

-Borrachos sin Fronteras que preside Mario "El Caguamón"
-La O.D.E.L.C.A. (Organización de locas Centroamericanas y del Caribe) y la O.G.T (Organización de Gays y Travestis) que preside el Lic. Jorge Sanchez

Prueba de degustación
Miércoles 19 de Noviembre del 2008
8:00 am en el Roma GYM

Nota.Favor de presentarse sobrio. Borrachos favor de abstenerse.

Informes y Ventas 
Dora Carbajal

Precios
Precio Normal: 100 pesos la botella
Precio Metrosensual: 50 pesos por botella y la caja con 6 botellas 280

P.D. Incluye foto con nuestra sensual ejecutiva de ventas.

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Weymaster 

martes, 11 de noviembre de 2008

Muchas Gracias Profesor Paco

Estimado Profesor Metrosensual Paco 
PRESENTE

En nombre de todos los que día a día acudimos a nuestro sagrado templo el Roma GYM le damos las gracias y le expresamos nuestro mas humilde reconocimiento por no haberse presentado en lo que va de la semana. Esperamos por el bienestar de todos siga así el resto del año.

No, porque sea una persona no grata entre el gremio de metrosensuales. Si no, porque siempre que invade las regaderas (con todos sus productos de limpieza) después de su rutina de ejercicio se lleva mas de 1 hora en bañarse en algunos casos hasta 2. Y no es por su exceso de limpieza metrosensual si no porque durante todo el tiempo que limpia minuciosamente su puerquecito abusa en el uso del agua caliente y nunca, nunca cierra la llave. Razón por la cual se acaba y no quedando otra que bañarnos con agua fría. Aparte de que siempre se la estamos recordando al wuey de Gabriel.

Le recordamos que claramente hay un letrero en las regaderas que con letras grandes dice:

"Baño deportivo, favor de no excederse mas de 5 minutos"

Pero al parecer nunca lo ha visto o no comprende el concepto de baño deportivo. Siendo así se lo definimos:

Baño Deportivo.- Del latín en chinga o no te hagas wuey dicese que se dice porque alguien lo digo, se le denomina baño deportivo a aquel baño que es mas rápido de lo normal donde uno prácticamente se moja, se talla, se vuelve a mojar y en chinga desocupa uno la regadera. Difiere de otros tipos de baños básicamente por la rapidez en que se dan los hechos se presume que uno de los pioneros de este tipo de baños es Flash.

Creo que mas clara la definición no puede estar, estamos de acuerdo. Esperamos la ponga en practica. Recuerde que es un Gimnasio no un SPA.

He de subrayar que durante estos días, en los que no a asistido hemos estado en total armonía en las regaderas. La razón hay agua caliente para todos y esperamos esto continué varios días mas.

Hemos puesto una encuesta en nuestro blog en donde esperamos obtener los suficientes votos para hacerlo recapacitar sobre su forma de desperdiciar el agua. 


P.D. No sea mala onda y vote...
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Atte. El Wueymaster

martes, 4 de noviembre de 2008

Anselmo Barack Obama para Presidente

Estimado Anselmo Barack Obama,

En nombre de los metrosensuales y del Profesor Metrosensual Paco te reiteramos una vez mas nuestro apoyo, y de paso te aseguramos que nuestro voto lo tienes para que ganes las elecciones presidenciales en este día decisivo para los Estados Desunidos  de Amnesia. 


Las cuales de antemano estamos seguro que te las has de estar viendo muy negras(mas de lo normal) como la actual crisis financiera de dicho país. No por nada suelen referirse a los Republicanos como el Poder Blanco debido a su vocación de racistas consumados. Pero debido 

al llamado tsunami que representa tu candidatura la cual podría consolidar a la mayoría demócrata en las dos cámaras del Congreso y potencialmente establecer un monopolio de este partido sobre dos de los tres poderes federales, pues la verdad dudo mucho que jueguen limpio.

Pero estamos seguros que con tu carisma y tus blancas propuestas podrías llegar a la presidencia o por lo menos nos demostraras que tan influyente es el sistema capitalista que nos controla en la disque llamada democracia.

Esperamos no te hagan lo del wuey del Pege y mucho menos que quieras seguir sus pasos, nombrandote al rato presidente legitimo de los Estados Unidos de Amnesia. Ten por seguro que se nos olvidara como todo lo malo -gracias a los medios de comunicación- que suele hacer ese país en nombre de la libertad y la tan llamada democracia. 

Esperamos también que en caso de no resultar electo no quieras seguir los pasos de Michael Jackson al cambiar de color debido al racismo que en su época proliferaba. Pero si te interesa ahí tenemos un niño en el gimnasio de nombre "Richardson" que con mucho gusto un día de estos te lo prestamos. No, para que lo perviertas ya que mas pervertido de lo que esta (debido a su falta de ausencia en el jardín de niños y su posible consumo de algunas drogas) no se puede. Pero mínimo para que le enseñes a no tener abuela porque abuelo que sepamos si tiene.

Por otra parte es grato tomar algunas de las clases que imparte tan distinguido político igual lo vemos dando spinning, baile, aerobics y entrenamiento militar etc. ; que haciendo pesas, tomando día a día la clase de metrosexualismo (impartida por el Profesor Paco) en las regaderas, compartiendo sus cremas y técnicas anti arrugas con el Profesor Paco. Aunque últimamente no se ha presentado en nuestro sagrado templo, suponemos que por cierre de campaña.

No cabe duda que en dicho templo donde es sabido por todos se esculpen los mejores cuerpos del mañana también rondan en sus instalaciones personajes de la política nacional e internacional(no sabemos aún porque). Por mencionar algunos de los personajes que apoyaron la campaña de Anselmo Barack Obama:

El Ex-Presidente Vicente Fox Quezada "El pide jabones"
El Diputeibol Pancho Cachondo
El Profesor Paco "Presidente y Fundador de los Metrosensuales"
El Capitán Amor "Presidente de la Asociación de Muñequitos de Pastel de Bodas"
El Caguamón "Presidente de Borrachos sin Fronteras"
El Lic. Jorge Sanchez Presidente de la O.D.E.L.C.A. (Organización de locas Centroamericanas y del Caribe) y de la O.G.T (Organización de Gays y Travestis)
El Playmobil Trump "El Magnate Inmobiliario y Vendedor Exitoso de Playas (playas, playas)"

Los cuales son todas unas personalidades siempre dan de que hablar. Así que, ya saben si quieren codearse con personajes de la política y uno que otro borracho(El Caguamón) no olviden visitar nuestro sagrado templo.

Nota. Hasta en el logo del partido demócrata aparece el multifacético Lic. Jorge Sanchez no cabe duda de que siempre anda causando controversia.  Nunca deja de sorprendernos... ;)

P.D. Corran la voz y envíen su voto a: obama@metrosensuales.com

lunes, 3 de noviembre de 2008

SMS desde Movil

:-) saludos

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Julio Quiroga